自分を裏切らなかったから後悔はしていない。ただむなしさの渦に吸い込まれた

あのんです

ここまでのストーリー↓

pairsで知り合った22歳大学生チーズ君と2回目のデートをした。わくわくした気持ちでおうちに遊びに行くと都合のいい関係しか求めていないといわれ、絶望し大号泣した私。すきになりかけてた気持ちに蓋をしてもう一生会わないことを決め、彼の家を後にした。

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前回はチーズ君から聞かされた胸中、彼の生き方に合わせることもしないし、私に合わせさせることもできない自分。

衝撃の事実を突きつけられた私は、改めて女は私だけじゃないこと、そしてそのモテたいという欲求に今までの私にかけてきた言葉やしてきた行動が結びついているのだろうか、と悟ってしまい、悲しくなった。

電車に乗ったとき気をつけて帰ってね、のラインが入っていた。あぁ都合のいい女たちを見送った後のルーティンのなかに自分もいるだけなんだろうな、とか、ここに愛とか優しさはないんだろうな、とか。ゴロゴロしながら言ってくれたかわいいとか愛おしいには本心は何％含まれていたんだろう。すべては女を落とすためのツールなのだろうか。あれもこれも嘘だったのかと思ってしまうのも仕方ないでしょ？

もう会わないと決めた私は既読無視を決め込んだ

だたその数分後分後追いラインが来ていた

いろいろ考えたんだけどどうしても伝えたいことがあるから10分だけ夜電話したいといってきた

人の意見に耳を傾けることは大事だと思ったから素直に話を聞いてみることにした

何を伝えたいんだろう。泣かせてごめんとかいわれても虚しいだけだし。かといってやっぱり付き合いたいとかいうわけないもんな。と思っていた

～～電話の約束の時間～～

彼から電話かかってきた

そうだ。ちょっぴり覚悟を決めた

彼は、やっぱり付き合いたいといってきた。私からしたら　はあ？である。都合のいい関係に持ち込もうとしていた相手にやっぱり付き合ってとか、なんで言えるんだよ。私はこう返した→正直なんでって思う。だって家にいたとき私何度も聞いたじゃん。それなのに返事はｎｏだったよね、そんなにすぐ心変わりするのが信じられない。

あのん的には、大事に思っているならしたいとか言わないよね、（まあ彼の出会い目的ははなからそっち系だったから仕方ないかもしんないけど）

私は泣きじゃくり彼を困らせた、それでも彼の考えは変わらなそうだったからもう会うのをやめると覚悟を決めた

なのに、なんで最寄り駅のホームから電車が動き出すときに言ってくるの。もっとタイミングはいっぱいあったじゃんって。

彼がいまは遊びたい時期なんだってことを知ってしまってから、どうも彼との将来を考えられなくなった。誠実な人だと思い込んでいたから好きだと錯覚してたのかも。でも遊びまわっている人なんて恋愛対象にならないし、仮に付き合っても浮気すると思うから、という玄関先での彼の言葉は私の胸を突きさしてくる。20分前まで浮気するから付き合うのは無理だと思うなんて言われていたこっちの身にもなってくれよ。本当に。

ここから感情がさらに複雑化していく。

まず彼が電話をかけてくるまで気持ちの整理をしていたらしい。もう遊びはやめて付き合うことを考えたんだって。ふーん。どうやったら信用してもらえるかを必死に考えたらしい。まずはpairsのやりとりしている人を全部ブロックした写真を送ってきた。有料会員をやめて無料会員にならないと退会できないことを説明してきた。3日後に有料会員が終わるんだけどそれよりまえにいますぐたいかいしたいことをカスタマーサービスに伝えたといってきた。彼なりに信頼を得ようと考えたらしい。そうか。

★正直遊び期間中と伝えられた夜に言われても全然信用できないよ？

→簡単に信用してもらえるとは思っていないだから、必死に考えるし、どうしたら信用してくれるか教えてほしいとも言われた。

まさか私がメンヘラ女の立場になるとは思っていなかった。でも、彼もいち早く信用を得たいと思っているし、私もこの遊び人を信用するのは難しかった。だから私も頭をひねらせる。でもメンヘラ女のやりそうな方法が思いつかない。ゼンリーがいいかもしれないが、正直相手を縛り付けることは普段から苦手だし、私も縛られたくないから束縛アプリはしないでと伝えた。やはり、マッチングアプリをすべて削除し、ラインに残っている女どもも浄化したらそこそこ納得できるかなと思った。正直相手に束縛を頼まれるのもしんどい。だって辛いもん。でもお互いのために信用を得る方法を実践していかないといけない状況。。本当に病みそうである。

★なんで私なのか

→悩みポイント2つ目はなんで付き合うを私にしたか、である。いままでよくは知らんがきっと女の子とたくさんデートしてやることはやってきたんだろうと思う。遊ぶってそういうことだよね。だから私よりかわいくて色気のある付き合い子なんて山ほどいるはずなのに、なんで私なんだろうか。これもやっぱり、本命彼女として信じさせる手口なのではないか、と考えてしまう自分がげすいし苦しい。

★普通に考えてヤリモク男を彼氏にするなんて異常だし、傷つくのは自分だと思う

→いくら信じてほしいといわれても遊び人だったことには変わりはなくて。そんな人と一緒になって自分は幸せになれるんだろうか。もっといい人はいるのではないか、という思い。一方で、男は性欲の強い生き物なんだ、ということに21目前にしてやっと気づいた。ということは彼に限らずだれでも遊び人予備軍なのだろうか。