ラルーナロッサ中目黒で誕生日お祝いしたよ
こんにちは。人生初めておしゃれレストランを予約してサプライズのメッセージプレートを入れました😍
好きな人を喜ばすためにならバイト前数時間のためでも会いにゆきます
目黒川沿いのおしゃれなレストラン。雰囲気も良く程よく大人な感じ。
乾杯ドリンクはスパークリングワイン、をあえて選ばず二人ともノンアルです笑
前菜とパスタとカフェドリンクを選ぶことができるコースにデザートがついてきましたよ。彼氏も満足してくれたようです。
プレゼントはお手紙とベルトとパーカーのボールペンです！
春からお仕事がんばってね
チーズ君とその後どうなったか
あのんです。桜木町デートいってきました😍
どきどき、わくわく、緊張感がギュッと詰まっていました
待ち合わせ場所までの電車内でお互いラインをしていたので、すこしリラックスできました
彼を改札前で見つけたのでなんと自分から駆け寄ってしまいました（笑）
野毛のほうにある家系ラーメンをたべにいったんですけど、私はあのお家事件があったときはもう一生この人と会うことはないんだろうなと覚悟していたので一緒にラーメンをすすることになるとは思ってもいませんでした。
そのあとみなとみらいでお店をみたりしてハンマーヘッドのほうまで歩いてきました。
このころにはもう彼のことが好きだと自覚していましたｗ
いままではこの人を好きになっちゃだめだ・・・という自制心から好きなのかよくわからなかったけど、もう完全に惚れていましたアセアセ
私は遊ばれているのか本命彼女にしたいのか不安になってしまうのはしょうがないんだから、ちゃんといろいろ考えてから行動してほしいって伝えていました。しかしながらやっぱりくっつきたくて自分から手を差し出してしまいました・・・（笑）
もちろん彼は手をつないでくれたんですが
手をつなぐのは付き合ってからだと思ってた、といわれました。（もうキスまでしてるのに笑）手をつないでいいのかわからなかった。って。
海の見えるベンチで一休み。
彼とは事前の電話で今日からまた再スタートして、何回かデートして本気でお互いが長く付き合っていきたいと思えたら付き合おうよ、と話をしていました。
海をみながらぼーーっとしていました…
沈黙を破ったのは彼からでした。
俺は早く気持ちを伝えたくて仕方ない、すきっていっぱいいいたい的なことを言っていた気がする。
それを聞いてあぁやっぱり私も今日気持ちを伝えたいと思いました。だから、気持ちがこもっている言葉ならいっていいよと言いました。
彼：前に６．７回会ってデートしてちゃんと付き合うとか考えていきたいって言ったじゃん。あれは本当にそう思っていたんだけど、もう気持ち伝えたいからいうね。あのんのことがすき。
あ：うん私もすきだよ
彼：あのんと付き合いたい
あ：・・・・
あ：信じてもいいのかな
彼：信じてほしい
あ：うん、よろしくお願いします。
こんな感じで告白されました。🙂
世間のスタンダードからしたら、付き合うまでに山あり谷ありすぎてすごく大変な思いをしました。私は傷ついてたくさん泣いたし、ストレスがかかって毎日頭を悩ませていました。彼もなんでこんなことをしてしまったのかと後悔したそうです笑
どうやったら信頼を取り戻せるか必死に考えてくれました。付き合う前に一度衝突しているからこそ、問題に対して彼がどういう風に向き合うかを知ることができました。それを見ていてきっと付き合っていく上での問題も一緒にのりこえていけるんではないかなと思い告白をｏｋしたんです。
これから幸せライフを送れたらいいな～～～
ではでは
今日チーズ君と会ってきます
おはようございます。
今日はチーズ君と会ってきますデートです。
昨日の夜私が電話したいと言って少し話しました。私は最近ずっといろいろ考えていて自分の気持ちにブレーキをかけていたことに気づきました。それで自分の気持ちに素直になってみて気づいたことがあったので伝えたくて電話をかけたんだけどやっぱり直接会って話したいなと思ったから今日これから伝えてこようと思います。彼とは何度も重い話をしてしまって話し合いばっかりだったので話があると言うとすごく怖がらせてしまうので悪い話じゃないよでも言いたいことがあるとだけ伝えてあります。
今日は桜木町でみなとみらいデートするんだけどその前に家系のラーメンを食べに行っちゃいます笑
あんまり堅苦しくなるのも嫌だしそういう所でも楽しくご飯食べられる人といたいなって思うから今回は背伸びをせずに食べたいものを食べてくと言うことで私がラーメン食べたいと言いました。で今日伝えたいことなんだけど私は多分好きなんですよ彼の事は。もうずっと彼以外のことを考えられないし時間さえあればずっと頭の中にその存在があってまた会いたいなとかぎゅーしてほしいなぁとか思っちゃう。隣に人がいないことの寂しさをしてしまいました。私は普段友達女友達としか遊ばないしそれはいい感じの人と男の人と遊んだりもするけど合わないなぁと思ったら連絡を断ち切ってしまうから男友達がいなくて。まぁそれはどうでもいいんだけどとにかく誰かがいてほしいなって思ってそれは彼がいいなって思っている。思ったんだけど好きって言われたら好きになっちゃう現象ほんとだなって思った。何が好きの基準かがわからないから自分なりに考えてみたんだけどまぁずっと頭にあるとかもし他の女の子が付き合うってなったら絶対に後悔すると思ったからもうちょっと頑張って向き合ってみたいなって思う。そんで来週彼の誕生日なんだけど誕生日の次の日に会う約束しているからその日に自分の気持ちを伝えるか今日言ってしまうかですごく迷っている。でも誕生日に言ったほうがプレゼントになる。プレゼントにはなるけど早く伝えたい気持ちもあるどうしよっかなー彼からは好きと言われているしここで私が好きと言ったらもう付き合うのって言う話になるよね。でもお互い本当に長く付き合うつもりがあるのかどうか確かめたいと思うからまだ言わないほうがいいのか先に言ってあと何回かデートしてから将来を決めるのか迷っています。でも多分今日会ったら気持ちを伝えたくなっちゃうだろうな～～wwwww
どうだろう今日気持ち伝えたら告白されてしまうかなぁ誕生日は彼女として過ごして欲しいって言われるかなぁあーガチぼれされたい笑笑
数日前の私はなんでこんな人に涙流してしまったんだろうとかこの人に離れられなくなっているんだとか思ってた。こんなダメ人間（失礼）と一緒にいたらダメなんじゃないかって思ってた。遊び人と真面目な自分は相性が悪すぎるってね。（でも正直チーズ君は根はすごくまじめだから、遊ぶとか、人を傷つけるとかできないタイプだと勝手に思ってる。）彼はね、認められたいとか過去の経験から見返したい気持ちが強いし、承認欲求強いし性欲の強い人だけど彼の優しいところとか人の話に耳を傾けるところとか思慮深いところとか居心地の良いところとかに惹かれたんだ。今までは彼の暗い部分ばかりを見て自分の気持ちを押し殺していたけれど彼のいいところはいっぱいあってそれは私だけが知ってればいいと思うし私ならもっと見つけてあげられると思ったやばい涙目になってきた。😅
彼も私も事柄は違くてもこじらせている部分があって彼の場合はモテなかったっていうことがコンプレックスで遊んでしまっているのね。それで私はいい人と付き合ってこれなかったから、別れちゃったけどいい恋愛だったなって思えたことが一度もなくて、恋愛コンプレックスになっていること。でもね私、彼のいいところはもっと引き出してあげられると思うしこれ以上いい人だから他の人を傷つけてほしくないって思うし本当に本当に信じていいなら私だけ真っ直ぐにみていて欲しい無償の愛で包んで欲しい。やるとかそういうリターンとか見返りを求めない可愛いとか綺麗だねとか好きだよが欲しい。本気で他の人に目がいかない位私だけを見てほしい。21目前にしてやっと男女間の違いとか男の本能に気づいた。男は目移りしやすいのかもしれないけど、そんなこと不安にさせないくらいまっすぐに見ていて欲しい、これってわがままかな？
あの事件があってから初めて会うので相手は緊張してると思います。私はすこし緊張するけど会えるのが楽しみすぎる。とにかく彼には真剣に向き合ってくれるならば、信用を築くためにどうしたらいいのかちゃんと考えてほしい
今日はここれへんにして今からチーズ君とデートの支度しますね
いってきます
また報告したいと思います
ここ最近の投稿できゅんどころか泥沼ブログになってしまい申し訳ございません。私が今女の子たちに伝えたいこと
あのんです。チーズ君との近況をつづるとどうしても記事が長くなってしまいます…もはや日記みたいに感情表現を大切に拾っているので仕方がないのかもしれません
とにかく彼との一件は一部の人からしたらすごく嫌悪感を感じさせてしまうかもしれません。ただ、これはなんの作り話でもなく平凡女子大生の身に起きたことというのは事実なのです。私は自分でいうのも変ですが、やっぱり変わっていると思います。彼に言いたいことは言うし、はっきり聞きたいことを聞きました。ただ女の子はきっとあの何とも言えない空気感の中で聞きたいことがあっても聞けなかったり、流されて体を許してしまうことがあるのだと思うし、そういう女の子たちの存在があって彼の生き方がなり立ってしまっているのです。女の子で後から後悔したり、傷ついたりしてほしくなくて、チーズ君との一連の出来事を記事にしました。別にお互い合意の下で都合のいい関係を求めているのなら何も言いませんが、私みたいに単純で純粋な子が傷つくのは悲しいと思います。私は彼とさよならするとき、何故か号泣していたんですけどｗ ほかの女の子は悲しませないでほしい。とおせっかいなことを伝えました。今考えても草。あと、アプリでの出会いが悪かったのかと思うから、もうアプリはやらない。といった。彼はそれは違うよ。俺みたいな人もいるけど真面目にやっている人もいると思うからそこで選択肢を狭めてほしくない、といってきました。（お前がいえたことじゃないだろと思ったけどｗ）
どんなアプリでも、自分と価値観の違う人とやりとりして会うんだということを常に頭に入れておかないといけないですね。
そして、なにより私がレアケースだという事は重々承知ですが、人を変えさせることだって不可能じゃないんですよ。
私は今、遊び期間中だった彼に追われる恋愛をしています（違ったらごめんｗ）
想像と違う展開に泣いちゃった私。彼の心を動かし、この子はやりたいだけの人じゃないと思ったらしい。私が信用できないのも自業自得だよとか冷酷なことを言っても彼はすべて真摯に受け止めている。そのうえで彼なりに努力を重ね、今は早く俺とおなじく好きって思ってほしいといってくれた。私が彼を好きだと確信が持てるまでは付き合わないけどね。すきになりかけてたところに事件が起きて気持ちが冷めかけてしまったので。
恋愛経験浅い奴がみんなにアドバイスできるとしたら、自分を大事にしてねってこと。一瞬ながされてしまったら一生後悔するかもしれないから。自分軸はしっかり据えてね。では。
彼が伝えたかったこと。私の葛藤。歪んだ関係の始まりはどんな終末をむかえるのだろうか。
あのんです。
家に遊びにいった日の二日後までとっても真剣に1人で悩んでいた。そしてやっぱり会うのはやめようと決めた。電話をかけて伝えるも、一回だけ信じて欲しいと言われた。
結局一回だけ信じることにしてしまった。ちょろい自分笑
今の自分の気持ちとしては彼が好きかどうかがわからない。そりゃそうだ。都合のいい相手として見られていたと分かったし、なによりまだ2回しか会っていない。これから好きとかやっぱり合わないとか言う感情が出てくるところだったのだ。
2月おわりの最終日、彼の気持ちを聞いてみた。すると、早く俺と同じように好きって思ってもらえないかなって思ってるといわれた。遠回しに好きだと言われた。（あってる？笑）
ずいぶんストレートだねっとしか返せなかった。私には好きと言う言葉に重みがあると感じていて、まだそれを言えるような感情はもっていないのが事実でもあった。私は軽く好きとか言わないで、と伝えたり、信用できないのは遊んでた自分のせいだから仕方ないよ、とか普通の女の子がいったら絶対に嫌われるってことも彼にいってきた。なのに彼は私のことを煙たがることもしないしうん。とかそうだねとしか言えない。とか、分かってるとかいっていた。むしろ好きだといってきた。これは本当に改心しようとしているのだろうか。今度こそ彼の言葉や行動に好意や愛が1%でも含まれていると信じていいのだろうか。信じれない自分もいるけど、今は信じたいと言う気持ちが強い。彼はモテたいとか見返したいとか承認欲求が強くて性欲も強くて自分勝手な人だ。でも私は何故か彼とサヨナラする時（彼の家にお邪魔した時）にぼろぼろ涙を流してしまったのだ。私の心の奥底では彼と一緒にいたいと言う気持ちがあるのだろうか。 彼は私にボロ泣きされ、怒られ、辛辣なことを言われてから変わった気がする。
ラインの返信もすぐ返してくれるし、電話も頻繁にしている。昼間だけでもいいから会いたいとかあのんが嫌じゃなければ二日連続で会いたいとか言ってくる。去年の私みたいに1ヶ月後自分が傷ついていないだろうか、と考えてしまう。でもお互い普通2回遊んだくらいじゃ話さないことも真面目に話し合って、歩み寄ろうと頑張った。何度も何度も2人とも言葉に詰まりながらも気持ちを言葉に紡いできた。まだ2回遊んだなかなのに、お互いpairs退会して今度どうして行くのがベストか話あった。私が信頼できるようになんでもしたいし、その方法を考え提案してきた。
重い話をしすぎたせいで付き合うかどうかわからん期間のむずむずきゅんきゅんタイムは全くない。いまのところ。
いまは夜中にオンラインゲームで電話しながら将棋したり、何気ない時間が楽しいと思える。
彼は、俺らがどんな結末を迎えようとあのんに出会えて良かったと思ってる。って言ってくれた。今思い出すだけで嬉しくて涙目になる。
私は彼のLINEの名前がひらがなフルネームから漢字フルネームに変わってることに気がついていた。気づいてないフリしてたけど。彼はもう誰とも連絡取る必要もないから漢字にした、といってきた。
私は彼の中でどんな存在なんだろう。
彼をこんなにも変えることになった自分ってなんだ？
数日前の電話で私はあなたをまっとうな道に引き戻す自信がない、ととんでもなく嫌味なことを言ってしまったけど、それは間違いだったかもしれない。彼は彼自身なりに私と向き合おうとしてくれているんだ。だからこそ、今はまだ好きとは言えないけど連絡を断つとかブロックするとかができない自分がいるんだ。
どんな結末を迎えるのかは私にもわからないし、彼自身、私に向き合うと決めたときも今もずっと結局振られて傷付くんじゃないかという不安があるらしい。お互いさまだよ。
1ヶ月後私達が幸せをつかめているのか見守ってくれると嬉しい。
以上
自分を裏切らなかったから後悔はしていない。ただむなしさの渦に吸い込まれた
あのんです
ここまでのストーリー↓
pairsで知り合った22歳大学生チーズ君と2回目のデートをした。わくわくした気持ちでおうちに遊びに行くと都合のいい関係しか求めていないといわれ、絶望し大号泣した私。すきになりかけてた気持ちに蓋をしてもう一生会わないことを決め、彼の家を後にした。
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前回はチーズ君から聞かされた胸中、彼の生き方に合わせることもしないし、私に合わせさせることもできない自分。
衝撃の事実を突きつけられた私は、改めて女は私だけじゃないこと、そしてそのモテたいという欲求に今までの私にかけてきた言葉やしてきた行動が結びついているのだろうか、と悟ってしまい、悲しくなった。
電車に乗ったとき気をつけて帰ってね、のラインが入っていた。あぁ都合のいい女たちを見送った後のルーティンのなかに自分もいるだけなんだろうな、とか、ここに愛とか優しさはないんだろうな、とか。ゴロゴロしながら言ってくれたかわいいとか愛おしいには本心は何％含まれていたんだろう。すべては女を落とすためのツールなのだろうか。あれもこれも嘘だったのかと思ってしまうのも仕方ないでしょ？
もう会わないと決めた私は既読無視を決め込んだ
だたその数分後分後追いラインが来ていた
いろいろ考えたんだけどどうしても伝えたいことがあるから10分だけ夜電話したいといってきた
人の意見に耳を傾けることは大事だと思ったから素直に話を聞いてみることにした
何を伝えたいんだろう。泣かせてごめんとかいわれても虚しいだけだし。かといってやっぱり付き合いたいとかいうわけないもんな。と思っていた
～～電話の約束の時間～～
彼から電話かかってきた
そうだ。ちょっぴり覚悟を決めた
彼は、やっぱり付き合いたいといってきた。私からしたら はあ？である。都合のいい関係に持ち込もうとしていた相手にやっぱり付き合ってとか、なんで言えるんだよ。私はこう返した→正直なんでって思う。だって家にいたとき私何度も聞いたじゃん。それなのに返事はｎｏだったよね、そんなにすぐ心変わりするのが信じられない。
あのん的には、大事に思っているならしたいとか言わないよね、（まあ彼の出会い目的ははなからそっち系だったから仕方ないかもしんないけど）
私は泣きじゃくり彼を困らせた、それでも彼の考えは変わらなそうだったからもう会うのをやめると覚悟を決めた
なのに、なんで最寄り駅のホームから電車が動き出すときに言ってくるの。もっとタイミングはいっぱいあったじゃんって。
彼がいまは遊びたい時期なんだってことを知ってしまってから、どうも彼との将来を考えられなくなった。誠実な人だと思い込んでいたから好きだと錯覚してたのかも。でも遊びまわっている人なんて恋愛対象にならないし、仮に付き合っても浮気すると思うから、という玄関先での彼の言葉は私の胸を突きさしてくる。20分前まで浮気するから付き合うのは無理だと思うなんて言われていたこっちの身にもなってくれよ。本当に。
ここから感情がさらに複雑化していく。
まず彼が電話をかけてくるまで気持ちの整理をしていたらしい。もう遊びはやめて付き合うことを考えたんだって。ふーん。どうやったら信用してもらえるかを必死に考えたらしい。まずはpairsのやりとりしている人を全部ブロックした写真を送ってきた。有料会員をやめて無料会員にならないと退会できないことを説明してきた。3日後に有料会員が終わるんだけどそれよりまえにいますぐたいかいしたいことをカスタマーサービスに伝えたといってきた。彼なりに信頼を得ようと考えたらしい。そうか。
★正直遊び期間中と伝えられた夜に言われても全然信用できないよ？
→簡単に信用してもらえるとは思っていないだから、必死に考えるし、どうしたら信用してくれるか教えてほしいとも言われた。
まさか私がメンヘラ女の立場になるとは思っていなかった。でも、彼もいち早く信用を得たいと思っているし、私もこの遊び人を信用するのは難しかった。だから私も頭をひねらせる。でもメンヘラ女のやりそうな方法が思いつかない。ゼンリーがいいかもしれないが、正直相手を縛り付けることは普段から苦手だし、私も縛られたくないから束縛アプリはしないでと伝えた。やはり、マッチングアプリをすべて削除し、ラインに残っている女どもも浄化したらそこそこ納得できるかなと思った。正直相手に束縛を頼まれるのもしんどい。だって辛いもん。でもお互いのために信用を得る方法を実践していかないといけない状況。。本当に病みそうである。
★なんで私なのか
→悩みポイント2つ目はなんで付き合うを私にしたか、である。いままでよくは知らんがきっと女の子とたくさんデートしてやることはやってきたんだろうと思う。遊ぶってそういうことだよね。だから私よりかわいくて色気のある付き合い子なんて山ほどいるはずなのに、なんで私なんだろうか。これもやっぱり、本命彼女として信じさせる手口なのではないか、と考えてしまう自分がげすいし苦しい。
★普通に考えてヤリモク男を彼氏にするなんて異常だし、傷つくのは自分だと思う
→いくら信じてほしいといわれても遊び人だったことには変わりはなくて。そんな人と一緒になって自分は幸せになれるんだろうか。もっといい人はいるのではないか、という思い。一方で、男は性欲の強い生き物なんだ、ということに21目前にしてやっと気づいた。ということは彼に限らずだれでも遊び人予備軍なのだろうか。
