彼が伝えたかったこと。私の葛藤。歪んだ関係の始まりはどんな終末をむかえるのだろうか。

あのんです。

家に遊びにいった日の二日後までとっても真剣に1人で悩んでいた。そしてやっぱり会うのはやめようと決めた。電話をかけて伝えるも、一回だけ信じて欲しいと言われた。

結局一回だけ信じることにしてしまった。ちょろい自分笑

今の自分の気持ちとしては彼が好きかどうかがわからない。そりゃそうだ。都合のいい相手として見られていたと分かったし、なによりまだ2回しか会っていない。これから好きとかやっぱり合わないとか言う感情が出てくるところだったのだ。

2月おわりの最終日、彼の気持ちを聞いてみた。すると、早く俺と同じように好きって思ってもらえないかなって思ってるといわれた。遠回しに好きだと言われた。（あってる？笑）

ずいぶんストレートだねっとしか返せなかった。私には好きと言う言葉に重みがあると感じていて、まだそれを言えるような感情はもっていないのが事実でもあった。私は軽く好きとか言わないで、と伝えたり、信用できないのは遊んでた自分のせいだから仕方ないよ、とか普通の女の子がいったら絶対に嫌われるってことも彼にいってきた。なのに彼は私のことを煙たがることもしないしうん。とかそうだねとしか言えない。とか、分かってるとかいっていた。むしろ好きだといってきた。これは本当に改心しようとしているのだろうか。今度こそ彼の言葉や行動に好意や愛が1%でも含まれていると信じていいのだろうか。信じれない自分もいるけど、今は信じたいと言う気持ちが強い。彼はモテたいとか見返したいとか承認欲求が強くて性欲も強くて自分勝手な人だ。でも私は何故か彼とサヨナラする時（彼の家にお邪魔した時）にぼろぼろ涙を流してしまったのだ。私の心の奥底では彼と一緒にいたいと言う気持ちがあるのだろうか。　彼は私にボロ泣きされ、怒られ、辛辣なことを言われてから変わった気がする。

ラインの返信もすぐ返してくれるし、電話も頻繁にしている。昼間だけでもいいから会いたいとかあのんが嫌じゃなければ二日連続で会いたいとか言ってくる。去年の私みたいに1ヶ月後自分が傷ついていないだろうか、と考えてしまう。でもお互い普通2回遊んだくらいじゃ話さないことも真面目に話し合って、歩み寄ろうと頑張った。何度も何度も2人とも言葉に詰まりながらも気持ちを言葉に紡いできた。まだ2回遊んだなかなのに、お互いpairs退会して今度どうして行くのがベストか話あった。私が信頼できるようになんでもしたいし、その方法を考え提案してきた。

重い話をしすぎたせいで付き合うかどうかわからん期間のむずむずきゅんきゅんタイムは全くない。いまのところ。

いまは夜中にオンラインゲームで電話しながら将棋したり、何気ない時間が楽しいと思える。

彼は、俺らがどんな結末を迎えようとあのんに出会えて良かったと思ってる。って言ってくれた。今思い出すだけで嬉しくて涙目になる。

私は彼のLINEの名前がひらがなフルネームから漢字フルネームに変わってることに気がついていた。気づいてないフリしてたけど。彼はもう誰とも連絡取る必要もないから漢字にした、といってきた。

私は彼の中でどんな存在なんだろう。

彼をこんなにも変えることになった自分ってなんだ？

数日前の電話で私はあなたをまっとうな道に引き戻す自信がない、ととんでもなく嫌味なことを言ってしまったけど、それは間違いだったかもしれない。彼は彼自身なりに私と向き合おうとしてくれているんだ。だからこそ、今はまだ好きとは言えないけど連絡を断つとかブロックするとかができない自分がいるんだ。

どんな結末を迎えるのかは私にもわからないし、彼自身、私に向き合うと決めたときも今もずっと結局振られて傷付くんじゃないかという不安があるらしい。お互いさまだよ。

1ヶ月後私達が幸せをつかめているのか見守ってくれると嬉しい。

以上